我来大姨妈痛经半夜疼醒睡不着，母亲大人帮我用艾草熏肚脐眼。过了一会她表情很严肃的说：你！胖！的！连！肚！脐！眼！都！看！不！着！了！！！！
蛇向老虎大王投诉：“老牛太可恶了，无缘无故踩了我一脚，竟然还不道歉！”“好的，我一定要狠狠惩罚他，而且我会让你亲自惩罚他！”“太好了！不知大王打算让我怎么惩罚他？”蛇问。“用鞭子抽行吗？”“行啊。”“那好，等会我把你拴在棍子上做成鞭子，你配合我我狠狠抽他。”
昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”
上英语课，我跟我哥正聊着微信呢，不知怎么回事，听筒突然改成外扬了，他说的话就放出来了，但奇葩的是呆逼老师以为是我的同桌，于是老师就走过去要没收手机。谁知道这呆逼同桌乞求道：“老师你信我，我从来不和男的聊微信更不会和男的讨论晚上去哪睡的问题，真的，你信我！！！”
有一次跟女朋友在家，她突然心血来潮说要骑我脖颈，我反抗未果，就让她骑着在屋里转了几圈，这正不亦乐乎呢，突然客厅电话响了！我还没来得及把她放下来就带着她跑向客厅，结果我过去了，她没过去。。。
“你英语怎么样？”“必须行啊！”“发射，用英语怎么说？”“biu儿～！”“快，用英语怎么说？”“sou儿～！”“摔地上，用英语怎么说？”“pia～！”“吃饱，用英语怎么说？”“ger儿～！”“放屁，用英语怎么说？”“bu儿～！”“肃静，用英语怎么说？”“xu儿～！”“牺牲，用英语怎么说？”“ga儿～！”滚犊子！
想起初中时有次下课去学校超市。走到门口突然感觉有人拽住我衣服后面的帽子。我当时就怒了一边用力向前冲一边大声吼着：妈的是谁放开我！有病啊别闹！周围的人都瞅我。然后我回头一看，帽子勾在门把手上了。

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