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基佬室友得意的对我说：“我在一家大型洗浴中心实习，里面都是穿短裤的猛男哟。”我不禁嘲笑他没出息：“我可是在一家大型商场实习。”看着他不屑的眼神我得意的说：“在男厕所当保洁哟，”
昨晚喝多睡落枕了，疼得我，早上早早就醒了，每次找盲人按摩都是提前预约，一想，大周末的，谁不在家睡懒觉啊，我就没预约直接就去了，推门进去，突然看到那个盲人正在看报纸呢，挺尴尬的。
一警察拦住一超速行驶的外国人，拿出罚款通知单，问：“你，什么名字？”外国人：“撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特里尔斯·凯利安若宝罗斯.....”警察：“停！以后别让我再逮住你。”
昨天胖子女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！” 我摇头。 “那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！” 我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！” 后来我说到做到，送了她一个体重秤。
大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”
大学让我明白了，当你把课余生活安排的几近完美的时候，一条名叫“收到请回复”的短信，轻易就击碎了你计划的那种心碎。
早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”

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