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刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回来吃，我在阳台刚吃了一口馅饼，就听到楼下有一男的跟女孩表白。他说：“做我女朋友好吗？”女的说：“别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！”我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，呼她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！哥也只能帮你这么多。
舍友抱住我哭喊：“不要再问了！是，我没用！真没用呜呜！！真的呜呜我真没用！！”然后用食指堵住我的嘴巴：“我真是没用！让你问出这样的问题！”跟蛇精病一起生活压力真特么大，我只是问了他一句用没用我牙膏。
放羊的小孩喊了二次狼来了，第三次喊就没人再来了。然后回头对旁边的妹子说：“亲爱的我们可以开始深入交流享受大自然了，没人会再来了。”
刚刚我叫二货室友给我照相，一打开相机尖叫一声，我问怎么了？他说没事就是刚才手机开前置摄像头了，看到自己的长相吓了一跳！
刚才在车站候车室，忽然听到广播播报：“某某某小朋友请速到1号安检口领取你遗漏的寒假作业。要不然开学了又得被老师打屁屁了。”我立刻怒发冲冠。我就故意扔下的。等开学了，好找个没做作业的理由，没想到现在的雷锋太多了。。。
大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”
五岁小妹从幼儿园回到家，不愿写作业。卤煮作为长姐，严肃而深刻地说：“你写作业要积极一点。”结果这熊孩子说：“姐姐，jj是脏话，你不能说脏话！”我。。。。

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