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昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句：女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。
一天我放学回家，发现4岁的弟弟穿了一件蓝色罩衣，上面华丽地缝了3个字母：ATM我就问我妈：“怎么把ATM自动取款机写在衣服上？”我妈说：“那是奥特曼。”
同桌上课总是开小差。 一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。 班主任掏出自己的刚办的电信水果手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？ 同桌疑惑地回复道：你是谁？ 班主任又发了一条短信给他：你看窗外。 同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚。。。就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：“你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真他妈牛逼，8年的植物人被你扎醒了！“
打完羽毛球，女朋友抱怨说：“我现在浑身酸痛，一定是身上乳酸堆积过多了。”我看了她一眼：“有胸的才是乳酸，你的只是脂肪酸好吧。”
室友过生日，我们去蛋糕房给她订蛋糕，老板问刻什么字，我们说：“啥都行，凸显二十岁生日就可以。”结果吃饭的时候打开蛋糕盒，上面赫然七个大字“凸显二十岁生日”。老板，你是有多实在啊！
我：“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：“你看看这块表怎么样？”我：“多少钱？”老板：“十块卖给你……”我：“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：“你有本事别来两元店装逼啊！”

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