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我姐刷微博刷到尔康的照片，我脑抽来了一句：“哇，你看这人的鼻孔比你胸还大！”对，没错，我现在已无家可归了。
女同事非要让我看她新买的文胸。我说：“你还买那么好的文胸做什么？我要是你那么小我就买俩创可贴每天换！”
楼主女，昨天终于结婚了。洞房后老公问我感觉怎样，我说：“疼死了，那你呢？”这货抽了一口烟，深沉的念了一句“初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗”我去，还能这样黑陶渊明？
从世界杯开赛起，张先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭，他手一挥：越位！太太刚一申辩，他掏出一张红牌：罚出去！
电梯里若干人，我和三岁女儿都穿裙子。突然女儿问我：妈妈你穿裤衩了吗？我故作镇定反问道：你穿了吗？女儿利落的掀起自己裙子大声说：你看我穿裤衩了！
跟二货老婆逛街，看见一家快餐店叫“百基拉”，老婆很是奇怪的问我：“怎么还有这么个店，百合、基友、拉拉。”从此我再也无法直视该店了。。
想起高中的时候因为调皮捣蛋，被老师通知要叫家长来学校，当时我是找了一个超市的老板冒充的，结果老板在办公室里演技各种爆发，要不是老师拉着，我都怀疑我会被打死。我只想说：大哥，你又不是成龙，演戏何必这么认真啊！！！

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