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我问女友：男人和女人有什么不同？女友想都没想回了一句：男人吃软不吃硬，女人吃硬不吃软。
儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：妈，拿三千块钱给我，我急用。妈妈：你要那么多钱干嘛呀？儿子：没干嘛，就想买台电脑。妈妈：怎么突然想买电脑了？儿子：昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。
新学期到了，学校外面的自行车小铺又火了，一萌妹子推着没气了的自行车走过来，说道:“叔叔，打胎”。
今晚我叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了，菜叶小香肠虾丸到处都是，苦逼的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“听说今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，结果看到室友捂住嘴巴，神色惊诧地望着我！
在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢？
老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
上课给学生板书的时候没忍住放了个绵长的屁，回头一看正对我的男生发型被吹成了中分。

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