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法官：你为何要偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：那牛为何到你家的。小偷：那天我去赶集，路上捡了根绳子，拿回家一看，后面还有一只牛。
今天去驾校考试，一个女的考完，教练问过没过，她说没过。教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了，教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢…
  今中午冒着炎热去取钱，前面排了两拨，正在取钱的可能是一对小情侣。  取完钱拔出卡后，俩人在那数钱，数了几遍 身后那哥们是在受不了了，冷不丁的问了一句： “你们能不能拔出来，让我插一下，看得我都热死了”。 我当时一口老血就喷了出去。。
同学聚会，一群高富帅让我无限跪地，突然发现以前班上最屌丝的同学，我走过去想从他身上找点优越感。我说：“我现在来一家大公司干秘书，一个月七八千。”他呵呵一笑说：“我也在一家公司干秘书，一个月七八个。”
去前台拿快递，前台妹纸做了一个非常酷炫的美甲，有指甲上面还镶着十字架。要走的时候听到走在前面的两只程序猿同事在议论“你看到了那指甲了吗？”“看到了，怎么会那样？”“嗯，也许是某种宗教仪式……”
没有共同语言的聊天就像一盘沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
一天儿子跑到妈妈面前问妈妈：妈妈，为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢，是不是他和妖怪奶奶有什么？妈妈：以后不准看西游记了。。。

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