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“医生，你这治肾亏的药好像不管用啊！”“不可能，你是不是乱吃东西了？”“绝对没有！”“等等，你嘴里含的是什么？”“口香糖啊。”“没听过治肾亏，不含糖吗？你含着糖当然不行了！”
当小学老师时，有次阅卷发现了一雷人卷子。只见那雪白的试卷上写到：“老师，我不会做，后面的你就不用看了”。我无奈地翻到背面：“老师你不信我是吧？我是诚实的孩子”。尼玛，直接请家长。
青年拜见禅师，说：“我都35岁了还没有女朋友，每天宅在家里无所事事，我这样会不会憋出病？”禅师不语，拿出一张肯德基外卖菜单放在桌上。青年恍然大悟说：“你是说任何东西都有保质期，青春也一样，我应该利用有限的青春努力奋斗！”禅师说：“我是说，你打电话叫个鸡吧。”
晚上跟老公XXOO后，指着套套说，你们男的没个好东西,一辈子得害死多少孩子。老公说，你们女的才没个好东西，一辈子得骗出多少孩子....
我跟一要好的女朋友一起去厕所，说话太投入了一不小心她跟着我进了男厕所，厕所人都看着她她脸只红了一下，就淡定的找了个坑推门进去尿完出来了所有人都惊呆了，我问她你咋不赶紧出来呢，她说：古人云，既来之则安之……
回家休假，过的十分惬意，但是发现了一个奇怪的事：“为什么我们对面那户一天到晚都有个人站在窗台啊？”我向背对着我洗碗的妈妈提问。“闲的呗，还能咋地”，说完妈妈愣了一下，试探到：“你。。说看到对面有人。。。？”气氛突然紧张起来，妈妈转过身盯着我一字一句的说：“你近视好了？”
选秀舞台上，选手上来就连续翻了十个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛，你翻这么多跟头干嘛。选手说：呃…因为，我这是翻唱。

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