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A：刚开始谈朋友的时候，放个屁都要偷偷摸摸的，生怕影响自己的形象。在一起久了，开始肆无忌惮，我老婆的放屁技术目前已炉火纯青，成功突破了真假音切换、气音、颤音等技术难题。B：还不是因为你经常给她润喉！
最近猪肉涨价，某地领导带一行官员视察某养猪场 养猪场老板设宴款待，花费8000元 送走领导后，会计问老板这个怎么报销啊？ 老板答：和过去一样，记在猪饲料帐上。
在商场的儿童游乐场门口，看到一个麻麻不让5岁的儿子进去玩，小孩一脸不情愿：“妈妈，你什么时候才能不管我啊！”麻麻：“等你以后经济独立了，我保证不管你！”然后小男孩打开双臂，右脚慢慢抬起…“妈妈你看，我金鸡独立啦！！”周围人笑成一片，妈妈一脸无奈：“去吧去吧。。。”
月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。　　三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号
昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我………………
我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师，昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊董师太，在不在？只听角落一个声音淡定的回答住持，贫尼在此！！
晚上和老公出去遛弯，说到黑丝的问题，由于我比较黑，也比较瘦， 平时只穿肉色丝袜老公说：“以后你也穿个黑丝。” 我说：“我要穿了你怎么办？” 他说：“我会疯狂把你丝袜扒光，然后大喊一声，怎么还有一双。” 我一顿狂抽。。。

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