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 正在和客户交流工作细节，客户突然甩手就给我一巴掌：“你能不能认真点？” 看着蛮不讲理的他，天生傲气的我愤怒的吼道：“老子不干了！”说完提着裤子钱都没收就走了。 
每次半夜醒来，我都会把老公叫醒，然后各种嘘嘘，按膀胱，让他去尿尿，等老公尿尿回来，我都会来一句，顺道给我端杯水来。
放心吧，你失去的那些东西，上帝会在别的地方双倍补偿给你。比如别人只有一个，你却有两个下巴。
昨天去饭店吃饭！夹起一块猪肉发现上面好多毛！心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净！于是很认真的一根一根的拔！等弄的很干净后放进嘴里…………尼玛，原来是块姜！！！
考官：“打过架吗？”考生：“家常便饭。”考官：“有案底吗？”考生：“刚刚出来。”考官：“敢拿人家的东西吗？”考生：“就像拿自己东西一样。”考官：“老头敢打么？”考生：“小菜，俺爹就是让俺打残的。”考官：“出事了怎么办？”考生：“俺就说是临时工。”考官：“好、今晚上班！”
最近老用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。乘客“拒绝”向您支付车费15元。乘客“用西兰花”向您支付15元。乘客“竟然”向您支付车费15元。乘客“明天再”向您支付车费15元。
房东：“我儿子不在家，就把这房子出租。”小明：“是月付还是季付啊？”房东大吼：“我是他亲爹。”

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