有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：“师傅，我包夹住了。”司机是个东北人：“包夹住了，这不是人没事吗！”走了一站地，师傅打开门说：“哪位包夹住了，现在可以拿出来了。”有个乘客幽幽的来了一句：“包夹住了，人没上来。”
家有四岁正太一枚，和我们同床睡 一晚趁他睡着，就和老公XXOO到一半，老公不小心踢了他一下 只见他一咕噜爬起来对着老公就是几脚，还边踹边说，我叫你踢我，叫你踢我，踹完倒头又睡了，我和老公凌乱了。
“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝酒吧”说着我把东西递过去，“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。
媳妇帮我买内裤，售货员问要多大的，媳妇说她也说不大上来，售货员问多粗，媳妇想了想，之后用手比划了一下，售货员说了一句话就让我媳妇钻地缝里去了，＂我说的是腰。＂家有2货伤不起啊。。。
一对老人翻看年轻时的照片后感慨万千。老头就对老太婆说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。”第二天老头买了花，傻等一天没见老太来。回家后看见老太在看电视，怒了。老太说：“我妈不让我出去。”
小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。
某日男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等 待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就安静了。。。。。。

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