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老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”
小丽画了一副观音菩萨给自己远道而来的婆婆，婆婆笑了说：“我有菩萨这么好吗？”小丽摇摇头说：“你这么久还不走我意思请神容易送神难啊！”
我一哥们某商学院MBA毕业，有天跟我一起在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费的菜汤。我哥们跟老板说：“你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗？”老板欣然采纳他的建议，我感叹：“不愧是MBA毕业的啊。”果然，过了两月，餐馆倒闭了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。
女老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟虎子借10元，你总共有多少钱？” 小明斩钉截铁的说：“0元！”女老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学！”小明解释道：“老师，你根本不懂虎子！
我这人一说谎就脸红，经理经常笑我说看我脸色就能摸清我底细。昨天经理在办公室说他有一次去按摩，叫了个男技师，结果那人老搓他屁股，他怀疑那技师是个同性恋。当时我就反驳他：“省省吧，你这种老男人，同性恋看到也不会感兴趣的。”可没想到说完之后，我的脸就不争气地红了。。
听人说把女朋友充成氢气玩起来更爽，一股力气往上冲，有种迎合感！就是早上睡醒一睁眼，朦胧中女朋友在房顶上冲我笑，尿都快吓出来了。
今天手机弄丢了，因为手机卡比较重要，所以给手机发短信，兄弟手机可以给你手机卡给我吗，那哥们更有才，兄弟手机卡可以给你，但是兄弟能把充电器给我捎来吗。

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