我在躺着，老婆在吃葡萄。一会她嘴里含着一颗葡萄跑房间里说：“老公，老公快醒醒，我把我修炼千年的内丹拿出来救你，你不要屎，不要屎呀！”
富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。”“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸！”
考第一名和第二名的也许是假朋友，考倒数第一名和倒数第二名的，一定是真哥们。
今天买了一块肉，让老公去去血水，老公拿到了阳台上。十分钟后。。。。。。激动的我，看见我那块完美的肉静静地躺在姨妈巾上。
舅妈穿个貂去表叔那拜年，打牌时把大衣放沙发。屋里人多还有一大狗，狂得很。凌晨，主人端出元宵招待，舅妈发现大衣不见了，结果狗笼前面一截毛袖子成了脚垫，貂在笼子里被尿泡着，拎出来变滴水燕尾服。舅妈直接扑狗身上开始撕咬，舅舅跟表叔对翻旧帐。天花板上好多汤圆。现在医生在缝舅妈，舅妈在缝貂。
今天在树下休息，听见一个爸爸对他的儿子们说：你们的妈妈走丢了。一个儿子就说：妈妈走丢和我们有什么关系啊？然后对他弟弟说：我们继续玩我们的吧……爸爸沉默了。
一外地学生来我们黑龙江上大学，一次他拿刀在大学校园里追个人足足饶了学校三圈，后来校方问话对话如下：你为什么拿刀追他？学生：我要杀了他！校：他怎么你了？学生：他骂我！校：骂你什么了？学生：草泥马！校：那就至于你要杀了他？学生：老师你不知道，他骂我哪个语气，就好像他真去了一样！

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