今天接一骗子电话，开口就是：猜猜我是谁。 我：哦！伊布拉西莫维奇吧！ 骗子：额，那个，再想想。 我：那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。 骗子：……不是。 我：难道是布拉什奇克洛夫斯基？ 沉默一会后，电话挂了……
今天在掏包网看一件美特斯帮威的衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。中评的内容大致是：“和图片不一样，有色差，穿着不好看。”而好评的内容是：“帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…”
一哥们去算命说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”
A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”B：“你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！”A：“我报的是跆拳道补习班！”
老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱。第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
某教授调查了全国人民撒谎的数量： “ 我爱你 ” ％10“ 我永不背叛你” ％15 “ “ 我已满18岁 ”％80“ 我已认真阅读并同意用户协议” ％100！ 最后一条明显中了有木有！有木有！坑爹了有木有！卧槽泥煤！
       一次老婆突然问我打过多少次飞机，我笑着说：“多的数不清。”第二天我去接幼儿园的儿子，他一边哭一边指着老师说：“爸爸，告诉他你是一个优秀的飞行员,再惩罚我你就对她不客气...”：“我……”

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