无水印视频
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三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。旁观者等着瞧好戏。右边的零售商挂起了巨大的招牌,上书:“大减价!特便宜!”左边的商店挂出了更大的招牌,声称:“大砍价!大折扣!”中间的商人随后准备了一个大招牌,上面只简单地写着:“入口处”
一美女去买衣服。美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?”男老板色眯眯的说:“我们这里消费不要钱,只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。”
三人在一起斗地主。夜深了,小张问:“差不多了吧,还继续玩吗?”小王说:“再玩会儿吧。”小赵问:“玩几把?”小王抬手对着小赵就是一巴掌:“低俗!”
厦门市有两个区,一个叫思明,一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问:“XX在吗?”答:“他不在了,调湖里去了。”对方沉默一阵子,问:“怎么这么不小心?捞起来了吗?”
买外带49,我给老板50。 老板说一会儿找你零。 店里人多,我就坐在门口台阶上等着。 很快服务员走出来,递给我一块钱后,转身回店。 一过路老太太看了看我,从口袋里掏出五块钱上前说:“年纪轻轻的,干点什么不好?给,吃饱找工作去。” 我尴尬地摇头。 老太太一愣,变脸:“还嫌少啊?饿死你拉倒!”
有一天,小明和女友去开房,到宾馆后碰见一个男的老往他们的房间瞧。小明心想:呵呵!真是一个傻逼,估计没女人陪他,正羡慕我呢!屌丝真特么注定孤独一生。一番云雨之后,小明满足的抽着烟,这时,之前那个男的突然破门而入,对女友说:“你说的980套餐,包括乳推不?”
下班回来在药店门口称体重,天啊涨了六斤,正闹心呢,一哥们上去显示86。6,自言自语说:“这称不准。”把我激动的啊!随后人家又接了句:“把我称轻了。”我这小心脏随着他这两句话折腾好几个来回。

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